来。
每次见他的时候，我都希望能跟他说说话，拉近距离。
只是那么长时间下来，我想在他眼里看到的波澜始终没有出现。
我无需调教，就已变得淫荡至极，只是我甚至都没有碰到过他的身体，那件白大褂。
也不知道过了久，也许有1,2年了。
有次，我路过实验室的时候，往里瞧了瞧。
实验台上的那个女人，我以为是我自己。
因为她眼里的那个…可以称之为迷恋的东西。
我很熟悉。
我又望了望关着每个实验体的厚重铁门。
从这厚重铁门里传达出的…是不是同种情感呢？
时间，种叫做怜悯的东西从心底油然滋生。
不止是对他们，也是对我自己的。
有天，我照了照镜子。
我吓了跳。
我几乎认不出自己了。干枯的头发，蜡黄的脸，松垮的皮肤。我又低下头看了看自己赤裸的身体。
太丑了。
我受不了了，我能感到自己的精神也极度不稳定。
这天，我躺在实验台上。
他仍是那样，面无表情。
以及那种纯粹的清冷。
似乎感染不上任何其他人的气味。
甚至可以说是纯净，古井里的缕清流。
清澈，但也寒冷，且毫无波纹。
我突然种冲动，我大力地挣脱出束缚。
我赤脚在地上，拿过实验台上的手术刀，对他大吼，“上我！否则我就捅死我自己！”
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